Under the Violet Moon

(책 제목 : '광고 부문 종사자를 위한 비즈니스 중국어')

상사(존 클리즈) : 들어와요. 아, 프로그.
프로그(에릭 아이들) : S. 프로그입니다, 부장님.
상사 : 닥쳐. 허심탄회하게 얘기 좀 하세, 프로그.
프로그 : S. 프로그입니다, 부장님.
상사 : 닥쳐. 자네가 담당한 콩키스타도르 커피 광고 캠페인이 문제야. 콩키스타도르의 사장이 오늘 아침 나를 방문했네. 자네의 광고에 심각하게 불만을 표시하더군. 아주 불행해 했어. 너무 불행해서 자기 머릴 총으로 쏴버렸지.
프로그 : 안된 일이네요, 부장님.
상사 : 아니, 멋지게 성공했어. (카드 왈 '개그') 아무튼 사장은 골로 가기 전에 비서에게 메모를 남겼네. (문을 열자 죽은 비서가 나뒹군다;) 자네의 작업물에 크나큰 실망을 보이고, 아울러 무엇보다, 이름을 콩키스타도르 인스턴트 커피에서 콩키스타도르 인스턴트 문둥병으로 바꾼 이유를 매우 궁금해했네. 왜인가, 프로그?
프로그 : S. 프로그입니다, 부장님.
상사 : 닥쳐. 왜 그랬나?
프로그 : 개그였습니다.
상사 : 개그라고라? (카드 왈 '개그')
프로그 : 아뇨 아뇨, 개그가 아니라, 제품광고였죠. (카드 왈 '아뇨, 제품광고였어요')
상사 : 알았네, 프로그.
프로그 : S. 프로그입니다, 부장님.
상사 : 닥쳐. 어디 매출 그래프를 보세나. 자네가 이 일을 처음 맡았을 때, 프로그, 콩키스타도르는 업계의 선두주자였어. 여기서 자네는 첫 광고를 선보였지. '콩키스타도르 커피는 <토사물>에 새로운 의미를 부여합니다.' 그리고 이쯤에선 커피단지를 새로 구매할 때마다 죽은 개 한 마리를 덤으로 얹어준다고 선전했고, 이어서 두 번째 광고를 내보냈네. '근지럽게 신선한 콩키스타도르의 커피가 새로운 세계를 열어드립니다. 콜레라, 옴, 치질, 수종, 임질, 경척증, 무좀을 만끽하세요.'
프로그 : 소위 말하는 소프트셀링이란 거죠.
상사 : 어째서인가, 프로그?
프로그 : S. 프로그입니다, 부장님.
상사 : 닥쳐! 그래서?
프로그 : 글쎄, 이젠 모두가 이름을 기억할 거예요.
상사 : 아주 잘 기억했지. 하도 잘 기억해서 공장을 싸그리 불태웠네. 공장주는 저기 화장실에 숨어 있는 판이고, (총소리가 울려퍼진다) 공장주는 저기 화장실에 숨어 있었지. (카드 왈 '개그')
프로그 : 절 해고하진 않으시겠지요, 부장님?
상사 : 해고해? 세 명이 죽고 공장은 불타고 고객은 증발하고 우린 완전히 파산했어! 대체……대체……대체……이 책임을 어찌 지겠나!? 입이 있으면 변명을 해보라고!!
프로그 : 죄송해요, 아빠. (카드 왈 '개그')
상사 : 오 그래. 말이 난 김에 말인데, 자네 영화가 상을 탔지.

(약 잘못 먹은 듯 끽끽대는 음악;)

아나운서(존 클리즈) : 오, 실례합니다. 이제부터 완전히 다ㄹ……완전히 다ㄹ…… 완전히 다ㄹ…… 완전히 다ㄹ……완전히 다른 걸 보여드리겠습니다.

아나운서(에릭 아이들) : 어……음, 어……어어. 에……에에……죄송합니다. 다음으로 전면 노출을 보시겠습니다.

(지저분한 레인코트를 입은 남자[테리 존스]가 지나가는 부인네들에게 바바리맨 짓을 한다. 카메라를 향해 돌아서자 목에 건 팻말이 보인다. <까꿍!>[……])
(요구르트를 주워먹고 있는 아나운서를 대령[그레이엄 채프먼]이 마구 찔러댄다)

아나운서: 오, 저런, 죄송합니다. 좀 더 오래 할 줄 알았어요. 음. 노틀롭, 아니, 볼튼을 보시겠습니다.

(화면 전환)

내레이터(에릭 아이들) : 공포가 이곳을 지배하고 있습니다. 두려움의 장막이 집과 거리를 뒤덮고, 완전히 새로운 종류의 폭력이 도시를 위협합니다. 그렇습니다. 일단의 노부인들이 무력하고 건장한 청년들을 습격하고 있는 것입니다.

(껄렁한 청년들[그레이엄 채프먼과 테리 존스]을 노부인 셋[존 클리즈, 에릭 아이들, 마이클 페일린]이 덮쳐 죽도록 패고 도주한다[……])

사내 1(마이클 페일린) : 길을 가면 할머니들이 와서 일부러 부딪히고 밀쳐내고 그래요. 보통 너댓이 뭉쳐다녀요.
사내 2(테리 존스) : 할머니들이 오기 전까진 이 동네도 참 살기 좋았어요. 요즘은 무서워서 가게에도 함부로 못 가요.
사내 3(존 클리즈) : 존슨 부인네 아들 케빈은 밖으로 나오려 하지도 않아요. 레슬링만 끝내고 집에 가면 바로 자기 방에 틀어박혀서 문을 잠가버린다고요.

내레이터 : 이 연로한 불량배들, 레이스를 입은 건달들은 무슨 이유로 이런 짓을 하는 걸까요?
노부인 1 : 우리도 소일거리는 있어야 하지 않겠어?
노부인 2 : 짱 재밌다고.
노부인 3 : 댁도 알다시피, 안 그렇수?
내레이터 : 노부인들은 주로 공중전화 부스를 노립니다.

(담벼락에 쓰인 구호 : 사랑이 아닌 차를[Make Tea Not Love][……])

경관(그레이엄 채프먼): 이봐 이봐, 어서 꺼져. 안 들려? 냉큼 사라지라고! (노부인들이 도망간다) 이들 때문에 골치 아파 죽겠습니다. 연금지급일이 특히 최악입니다. 아주 미쳐 날뛰거든요. 돈을 받기만 하면 즉시 우유, 빵, 홍차, 고양이 먹이로 죄다 날려버리고요.

(극장)

극장지배인(테리 존스) : 두 시만 되면 온동네 노친네들이 주간상영 영화를 보려고 몰려듭니다. 특히 <사운드 오브 뮤직>이라도 거는 날엔 장난 없지요. 좌석을 찢고 보청기를 부수고, 여하간 난리가 납니다.

기자(에릭 아이들) : 이들 비행노부인의 총체적인 문제점은 동시대의 사회적 가치를 전적으로 부정하는 데 있습니다. 이들은 자녀들이 회계사, 주식중개인, 심지어는 사회학자로 자라나는 것을 지켜본 끝에, 마침내는 모든 게 정말로……으악!!!!

사내 4(그레이엄 채프먼) : 우리 할머니가 저렇게 변해버린 것에 가끔은 책임감을 느껴요. 뭐랄까, 뜨개질을 시작하기 전까지만 해도 할머니는 행복했거든요.
기자 : 뜨개질이라고요?
사내 4 : 네. 이젠 코바늘을 한시도 손에서 놓지 않아요. 어떤 땐 하루에도 털실을 스무 뭉치나 써버려요. 털실이 떨어지면 폭력을 휘두르고요. 우리가 뭘 어쩌겠어요?

(재킷에 박힌 문구 : '지옥의 할멈들'[……])

내레이션 : 그러나 이 도시의 문제는 노부인 일당만이 아닙니다. 이곳에는 또다른 무서운 갱들이 도사리고 있습니다──바로 아기 유괴범들입니다.

아내(리타 데이비스) : 남편을 바깥에 잠깐 세워두고 가게에 들어갔다 온 사이에 그이가 사라졌어요. 이제 겨우 마흔 일곱인데!
내레이터 : 노상 역시 위험하기는 마찬가지입니다. 잔인한 좌측통행 표지 조직이 도로를 점거하였습니다.

(길을 건너는 교구목사를 일단의 좌측통행 표지판들이 공격한다[……])

대령(그레이엄 채프먼) : 그만, 그만, 그만하시오. 이 스케치도 점점 바보스러워지는군. 젊은치들을 공격하는 노부인들은 그런대로 괜찮더니 뒤로 갈수록 바보스러워. 이 친구는 교구목사 행세를 하기에는 머리가 너무 길잖소. 표지판은 허접하기 짝이 없고. 좋아요, 이제 분위기를 완전히 바꿔봅시다.

더러운 레인코트를 입은 사내(테리 존스) : 유니섹스란 게 있다는데 난 아직 못해봤어.

팀 : 보시오, 카바노그의 동굴이오!
아서왕 : 좋아, 나를 원호하게!
갤러해드 : 뭘로요?
아서왕 : 그냥 나를 원호하라고.
팀 : 너무 늦었어!
아서왕 : 뭐요!?
팀 : 저기 있소!

(하얗고 몽실몽실한 토끼가 보인다)

아서왕 : 어디요?
팀 : 저기!
아서왕 : 뭐요, 토끼 뒤에 있소?
팀 : 저 토끼요!

(뻘쭘한 침묵)

아서왕 : 이런 병신을 보겠나! 사람을 놀려도 유분수지!
팀 : 저건 범상한 토끼가 아니오! 저놈은 지상에서 가장 사납고 잔인하며 성질머리 더러운 설치류란 말이오!
로빈 : 미친 놈아! 너무 무서워서 지려버렸잖아!
팀 : 흉폭하기로는 작은 하마 부럽잖은 놈이오! 살인마라고!
갤러해드 : 눈이 삐었나!
팀 : 그러다 큰코 다치는 수가 있소, 젊은이!
갤러해드 : 헤에, 그래?
로빈 : 재섭는 스코틀랜드 바보 새끼!
팀 : 사람 말을 들으시오!
로빈 : 뭘 어쩌는데, 댁의 궁둥짝을 빨기라도 하나?
팀 : 크고 날카로운──저놈이 뛰어오르면──아, 뼈무더기 보면 모르나!
아서왕 : 보어스, 단칼에 목을 쳐버리게!
보어스 : 예입! 멍청한 늙은이. 토끼 스튜 한 그릇 대령합니다!
팀 : 보시오!
보어스 : 으아아아아아악!!!!
(보어스 사망)
아서왕 : 하느님 맙소사!
팀 : 경고했잖소!
로빈 : 또 쌌어!
팀 : 난 경고했소. 헌데 누구 하나 내 말에 귀를 기울이던가? 오, 아니지, 댁들은 너무 똑똑해서 충고가 저언혀 필요 없지! 저건 작고 무해하고 사랑스런 토끼일 뿐이지, 안 그렇소? 항상 그래, 항상 똑같아, 내가 그렇게──
아서왕 : 아, 시끄러워!
팀 : 내 말을 듣는 시늉이나 하던가 말이지.
아서왕 : 가자!
팀 : 오, 안돼…….
기사들 : 돌격!!

(생지옥의 현장)

기사들 : 으아아아악! 아아아아아악!!! 후퇴하라! 후퇴하라!!!
팀 : 하하하하하하하하하하!
아서왕 : 숨부터 돌리세. 몇을 잃었나?
랜슬롯 : 가웨인이 당했습니다.
갤러해드 : 엑터도요.
아서왕 : 보어스까지, 다섯인가.
갤러해드 : 셋입니다, 전하.
아서왕 : 그래, 셋이지, 셋. 더 이상의 정면공격은 너무 위험해. 저 토끼는 폭탄일세!
로빈 : 저기요, 더 멀리 도망치면 저게 정신을 못 차리지 않을까요?
아서왕 : 오, 닥치고 갑주나 갈아입어!
갤러해드 : 모두 함께 토끼를 모욕하죠! 열이 올라 눈에 뵈는 게 없어지면 필경 실수를 저지를 터입니다!
아서왕 : 뭘 말인가?
갤러해드 : 그, 글쎄요…….
랜슬롯 : 활은 없습니까?
아서왕 : 없네.
랜슬롯 : 우리에겐 성스러운 수류탄이 있지 않습니까!
아서왕 : 그렇지, 그렇고 말고! 안티오크의 성스러운 수류탄! 메이나드 수사가 지참한 성물 중에 들어 있었어! 메이나드 수사, 성스러운 수류탄을 가져오시오!

(수사들이 노래를 부르며 수류탄을 가져온다)

아서왕 : 이거……어, 이거 어떻게 쓰나?
랜슬롯 : 모르겠습니다, 왕이시여.
아서왕 : 병기서(兵器書)를 펴시게!
메이나드 : 형제여, 병기서 2장 9절부터 21절까지.
수사 : "이에 성 아틸라가 수류탄을 허공으로 높이 들어 가로되 오 주여 이 수류탄을 축복하사 자비로써 주님의 더러운 적들을 조각조각으로 아작내소서 여호와가 이를 드러내고 쪼개시매 백성들이 짐승을 잡고 잔치를 벌이니 그 잔치는 양과 나무늘보와 당질과 멸치와 오랑우탄과 아침 시리얼과 과일박쥐와 거대한──"
메이나드 : 건너뛰시게, 형제여.
수사 : "여호와께서 가라사대 너희가 먼저 성스러운 핀을 빼며 셋까지 셀지어다 더도 말고 덜도 말고 셋이니라 너희가 세어야 할 숫자는 셋이며 셋이 세어야 할 숫자니 넷을 세어서는 아니 되며 둘 또한 셋을 세기 위한 과정에서만 용납될지라 다섯은 꿈도 꾸지 말지어다 너희의 셈이 세 번째의 숫자인 셋에 도달했을 때 안티오크의 성스러운 수류탄을 너희의 적이자 나의 눈에 거슬리는 자에게 던지라 너희의 적은 그 냄새를 맡아야 하리라."
메이나드 : 아멘.
일동 : 아멘.
아서왕 : 좋았어! (핀을 뽑는다) 하나……둘……다섯!
갤러해드 : 셋입니다, 전하!
아서왕 : 셋!

(토끼, 장렬하게 폭사)

데이비드 엉션(그레이엄 채프먼) : 어, 음, 재미있지 않았나요?
바이킹(테리 존스) : 재미있긴 개뿔이 재밌어, 이 걸커야.
엉션 : 오, 안녕 선원 오빠.
바이킹 : 이거 봐, 댁은 우리 애들한텐 손가락 하나 못 댔을걸. 그 친구들은 죄다 뼛골까지 일반이니까.
엉션 : 어머 내가 듣기론 전혀 아니던데.

내레이터(에릭 아이들) : 바다의 웅장함은 장구한 세월 동안 무수한 영국 사나이들의 심장을 뒤흔들었습니다. 프란시스 드레이크 경, 웹 선장, 트라팔가의 넬슨과 남극의 스콧──모두가 위대한 바다에 도전하고자 분연히 떨쳐 일어났지요. 그리고 오늘, 또 한 명의 영국인──닙스엔드의 론 오비어스(Ron Obvious)가 역사의 찬란한 한 페이지에 이름을 더하고자 합니다.
이날, 론 오비어스는 영불해협을 뛰어넘은 최초의 남자가 되려 하고 있습니다.

기자(존 클리즈) : 론, 한 가지 분명히 해두고 싶은데──정말로 영불해협을 뛰어넘을 예정입니까?
론 오비어스(테리 존스) : 오, 그래요, 그렇고말고요.
기자 : 거리는 얼마나 되지요?
론 : 오, 여기서 칼레까지는 26마일이에요.
기자 : 칼레 해변까지의 거리인가요?
론 : 아뇨 아뇨, 도약을 잘 하고 프랑스 쪽 해변에 바람만 좀 불어준다면, 칼레 한가운데에 착지하게 될 거예요.

(플래카드 : '해협횡단점프 종착점Fin de Cross-Channel jump')

기자 : 론, 이건 엄청난 거리입니다. 무언가 특별한 기술을 쓰나요?
론 : 오 아뇨 아뇨, 평범하게 모듬뛰기로요, 음, 허공으로 뛰어올라서, 해협을 횡단할 거예요.
기자 : 알았습니다. 론, 이제까지 가장 멀리 뛴 기록은 얼마입니까?
론 : 음, 어, 6월 22일에 모츠퍼 공원에서 11피트 6인치를 뛰었어요. 하지만 비공식적으로는 거의 12피트랍니다.
기자 : 알았습니다. 어, 론, 론, 론, 육지도 아니고, 론, 바다를 가로질러 26마일을 뛰어야 하는데, 걱정되지 않습니까?
론 : 오, 아뇨 아뇨 아뇨. 실은요, 마른땅보다 바다를 건너뛰기가 훨씬 쉬워요.
기자 : 어째서인가요?
론 : 음, 내 매니저 말로는요, 영불해협 5마일 지점에서, 발 밑에 바다 말곤 아무것도 없으면, 허공에 반드시 머물러야겠다는 강력한 의지가 솟아난대요.
기자 : 알았습니다. 인터뷰에 응해주셔서 감사합니다, 론. 행운을 빕니다.
론 : 고마워요. 정말 고마워요.
기자 : 론의 해협횡단점프 뒤에는 그의 매니저 루이지 베르코티 씨가 있습니다. 베르코티 씨, 저기 실례합니다, 베르코티 씨……베르코티 씨…….
루이지 베르코티(마이클 페일린) : 뭐, 뭐요? 나는 아무것도 몰라요.
기자 : 저기, 베르코티 씨, 저희는 BBC에서 나왔습니다.
베르코티 : 누구요?
기자 : BBC라고요.
베르코티 : 오, 오, 그랬군요. 난 또, 댁이 꼭……음, 나는 경찰을 아주 좋아해요. 그이들과 많은 시간을 함께 하지요.
기자 : 베르코티 씨, 론의 매니저로서 주로 무슨 일을 하십니까?
베르코티 : 어, 내 일은, 해협횡단점프의 스폰서를 찾는 거죠.
기자 : 누가 스폰서인가요?
베르코티 : 치픈햄 벽돌회사죠. 음, 그 친구들이, 음, 비용을 전부 대고, 대신 론은 치픈햄제 벽돌 55파운드를 나르기로 했어요.
기자 : 그렇군요. 오, 드디어 론이 준비를 마친 모양입니다. 손에는 벽돌을 들었습니다. 여권 심사를 받고, 이제는 점프만이 남았습니다. 세계 최초로 영불해협횡단점프를 달성하고자, 론이 달려갑니다.
(풍덩!)
기자 : 론이 곧 해협횡단점프에 재도전할까요?
베르코티 : 아뇨 아뇨, 당분간은 점프를 멀리 하려고요. 음, 다음 주에 달리 예정이 있거든요. 이 업적이야말로 론의 이름을 높여주리라 믿습니다.
기자 : 그게 뭐지요?
베르코티 : 치체스터 대성당을 먹어치울 겁니다.

(치체스터 대성당)

기자 : 저기, 닙스엔드의 론 오비어스가 갑니다. 세계 최초의 성공회 대성당 완식(完食) 기록을 세우고자, 벽을 향해 걸어갑니다.
(끔찍한 비명)

(플래카드 : '자바까지 터널을Tunnelling to Java')

베르코티 : 어, 데이비드, 오늘은 나도 이 친구도 기대가 커요. 론이 여기 고달밍에서 자바까지 땅굴을 뚫을 겁니다.
기자 : 자바란 말이죠.
베르코티 : 예, 음, 틀림없이 역사에 남는 업적이 될 거예요.
기자 : 얼마나 진행했습니까?
베르코티 : 음, 그러니까, 많이 갔어요, 데이브, 많이, 아주 많이요, 음.
기자 : 그래서, 정확히 어디에 있느냐고요?
베르코티 : 예.
기자 : 어디입니까?
베르코티 : 어, 그게, 알다시피, 음, 가늠하기가 매우 어려워요. 그 친군, 음, 그러니까, 저기, 론! 자네 얼마나 뚫었나?
론 : (구멍에서 고개를 내밀며) 2피트 6인치쯤요, 베르코티 씨.
베르코티 : 어, 음, 계속 파 친구, 계속 파라고.
론 : 베르코티 씨, 정말로 삽이 한 자루도 없나요?

(철도 옆)

기자 : 베르코티 씨, 당신이 제 욕심을 채우려 론을 착취한다고 의심하는 사람들이 많습니다. 어떻게 생각하시나요?
베르코티 : 오, 말도 안돼요. 근거없는 모함입니다, 데이비드. 시칠리아를 떠난 후로 나는 론을 위해 최선을 다해왔어요. 나는 론이 무얼 원하는지 알고, 그 친구의 재능을 믿어요. 론이 원하는 일을 할 수 있도록 기회를 마련해 줄 뿐이에요.
기자 : 그래서, 오늘은 무엇에 도전합니까?
베르코티 : 코로 객차를 두 쪽낼 겁니다.
(무시무시한 비명)

(플래카드 : '수성 마라톤Running to Mercury')

베르코티 : 대기권을 벗어나기가 제일 어려워요. 어, 하지만 한 번 궤도에 오르기만 하면, 수성까지 일직선으로 달려가는 일만 남죠.
(구슬픈 비명이 울린다……)

(묘비명 : '론 오비어스 1941~1969 재능있었던 이')

베르코티 : 저는 론이 지하에 가장 오래 머무른 사람의 세계기록을 깨리라 마음 깊이 확신합니다. 정말 대단한 친구예요. 진짜로 엄청난 재능을 가졌죠. 진짜, 진짜로 커다란 재능을요.

부인 1(존 클리즈) : 오, 조금 슬프지 않니?
부인 2(그레이엄 채프먼) : 쉿, 이건 풍자라고.
부인 1 : 오 아니야. 이건 멍청한 무대포 유머야.
부인 2 : 어머 그래?

(퍽쿵콱깡퍽퍽푹푹퍽쿵콱콱꺄악으악끄아아아아악[……]. 결투 종료)
아서왕 : 그대는 일당백의 무용(武勇)을 지녔구려, 기사여.
(침묵)
아서왕 : 나는 브리튼의 왕 아서요.
(침묵)
아서왕 : 나의 궁전 카멜롯에 영접할 훌륭하고 용감한 나라 최고의 기사들을 찾고 있소.
(침묵)
아서왕 : 그대는 스스로의 가치를 입증하였소. 나와 함께 하지 않겠소?
(침묵)
아서왕 : (뻘쭘) 그대는 나를 몹시 슬프게 했소이다. 어쩔 수 없군. (팻시에게) 가자꾸나, 팻시.
흑기사 : 누구도 지나가지 못한다.
아서왕 : 뭣이?
흑기사 : 누구도 지나가지 못한다.
아서왕 : 나는 그대와 다툴 이유가 없소, 존경스러운 기사여. 허나 이 다리를 건너야만 하오.
흑기사 : 그렇다면 죽음으로 갚으라.
아서왕 : 브리튼의 왕으로서, 그대에게 명하노니, 옆으로 비켜서라!
흑기사 : 나는 누구의 명령도 받지 않아.
아서왕 : (칼을 뽑는다) 하면, 어쩔 수 없지!
(신나게 싸우다가 흑기사의 팔이 썩둑 잘린다)
아서왕 : 자, 이제 비켜서시게, 뛰어난 적수여!
흑기사 : 이건 걍 긁힌 상처라구.
아서왕 : 긁혀!!? 댁의 팔이 떨어졌소!
흑기사 : 아닌데?
아서왕 : (가리킨다) 그럼 저 물체는 뭐요?
흑기사 : (잠시 팔을 골똘히 보다가) 더 심한 꼴도 당해봤어.
아서왕 : 거짓말도 작작하시게!
흑기사 : 와라, 비겁자야! 히야!
(흑기사의 나머지 팔도 썩둑 잘린다)
아서왕 : 승리는 나의 것이오! (무릎을 꿇고) 오 자비로우신 주님, 주님의 은총에───
흑기사 : (기도하는 아서왕의 머리를 냅다 찬다) 하! 덤비라고!
아서왕 : 뭐라!?
흑기사 : 먹어라!
아서왕 : 그대는 실로 용감하오만, 싸움은 이미 끝났소!
흑기사 : 호오, 누구 맘대로?
아서왕 : 봐라 이 상찌질한 멍청이 샛갸, 네놈한텐 남은 팔도 없어!
흑기사 : 아냐 있어.
아서왕 : 눈이 있으면 보라고!
흑기사 : 좀 베인 상천데 뭐! (아서왕을 다시 걷어찬다)
아서왕 : 아, 그만!
흑기사 : 겁쟁이! 겁쟁이!
아서왕 : 다리도 베어버린다! (계속 걷어차자) 오냐!!
(흑기사의 오른쪽 다리가 썩둑 잘린다)
흑기사 : 오, 두 배로 갚아주마!!
아서왕 : 뭐시기!?
흑기사 : 덤벼! 덤비라고!
아서왕 : (지긋지긋) 뭘 어쩌려고, 나한테 피라도 칠할 텐가?
흑기사 : 나는 무적이야!
아서왕 : 넌 미친놈이야.
흑기사 : 흑기사는 언제나 승리한다! 받아라! 맞아라!
(아서왕이 흑기사의 왼쪽 다리까지 썰어버린다)
흑기사 : (잠시 두릿거리다) 좋아. 무승부로 쳐주지.
아서왕 : 오너라, 팻시.
(아서왕과 팻시가 코코넛을 두드리며 다리를 건넌다)
흑기사 : 오, 오, 이제야 알겠군. 꼬리를 말고 내뺄 셈이냐!! 이 노랭이 찌질이들아! 돌아와서 용감하게 맞서! 니 다릴 물어뜯어버릴 거야!!